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烟台私家调查无论男女出轨目的只一个

最开始,我们都想要一场从一而终的恋爱,但最后却发现,这本身就是一件充满变数的事。很多人,都习惯为一段感情的背叛找借口,尤其是在婚姻里。

我曾经有一个同事,她和老公结婚接近6年的时间,生有两个女儿,最后她的老公出轨了。

她心里很委屈,说当初他们在一起的时候,她的老公什么都没有,可她还是义无反顾地跟着他。

刚刚结婚的日子里,他们也吃过不少苦,但她从来都没有过埋怨。

最后,日子越变越好。

他们买了房,买了车,她也不用再整日为生活而烦忧,担心这里担心那里,未来充满盼头。

可就是在这个时候,她的老公却背叛了她。

得知这件事,她整个人是懵的,两个人因此开始冷战,也在闹矛盾。

显然,她的老公没有想过和她离婚。事情被她发现以后,一再道歉,说自己只是一时糊涂而已。

她有过伤心,但是为了两个孩子,她还是想给两个人的婚姻一个体面,也想给孩子一个完整的家。

后来,他们的感情稍有缓和后,她开始变了。

她在花钱上不再节约,尤其是在给自己花钱这件事情上。她认为自己的老公之所以变心,是因为她不像婚前一样爱打扮。

她得出这个结论,一是因为她老公出轨的女生,年轻漂亮;二是从朋友的一些分析中产生的观点,大概就是要想男人不变心,女人首先要不变脸之类的话。

你发现没有,其实不仅是那些出轨的人喜欢为自己的不忠找理由,就连婚姻里的受害者,也习惯为一段感情的变质找借口。

很多时候,这个借口还是从自己身上出发的。

不管它有多荒唐,都可以成立。

我认识一个阿姨,这个阿姨很勤快,可以说是家里大大小小的事,都离不开她。

而她的老公,两个人结婚20多年以来,一直都是一个甩手掌柜,啥事都不管。因为需要操心的事太多,所以这个阿姨的脾气就不怎么好了。

原本在众人看来,他们的婚姻虽然吵吵闹闹,但相濡以沫的这些年,总体而言还是比较稳定的。

但是后来,阿姨的老公却出轨了。

这真是一件让人大跌眼镜的事,阿姨知道这件事以后,当时就不顾形象,在刚下过雨后的泥地上撒泼打滚,引来很多人围观。

有人劝她,还是要给她的老公面子,不要弄得这么人尽皆知。

阿姨当时就回:我给他什么面子,他还有面子吗?自己做出来这么不要脸的事!”

当时闹得沸沸扬扬,两边的大人都匆匆赶来,阿姨丝毫不顾及形象,一边破口大骂,一边哭诉自己命苦,谁都拉不住。

后来,他们没有离婚,闹过一通也就算了,孩子都那么大了。

而我却听到一些人说:怪不得她的老公会出轨,这么泼辣,想来平时在家里脾气也不好,谁受得了。”

是啊,没人能够受得了一个女人的坏脾气。但是我想,很多人也忽略了,一个女人的坏脾气真的不是天生的。

我倒是有些理解这个阿姨,因为我家里也有这样的亲戚。

女人为这个家操心一辈子,所有的事都是她一个人撑起来的,大事老公不做主,小事老公不稀罕做,妻子做得好了是应该的,自己就光坐那一顿嘴遁,到头来却怪妻子脾气不好。

当一个人,几十年如一日地困顿于生活的柴米油盐和鸡毛蒜皮,有操不完的心,做不完的事时,想要脾气好真的都难。

很多人,总是习惯性为错误去找理由。

我其实不赞同这种价值观,就是在两个人的婚姻里,如果一方出轨,是因为另外一方做得不够好。

打个比方说,要是一个男人出了轨,很多人的下意识反应是妻子不够好看,因为男人都喜欢年轻漂亮的。

要是妻子是漂亮的老公还是背叛,那肯定是她脾气不好。

要是妻子漂亮脾气也还好,老公依旧出轨,肯定是她原生家庭导致两人思想不合,像扶弟魔啊等等之类的。

就像是我那个同事一样,不单单是外人,就连她自己也认为老公背叛,主要是自己结婚这些年来,自己不爱收拾打扮导致的;而那个阿姨,虽说她是受害者,但大家还是认为她的脾气不好是导致她老公背叛的主因。

真的是这样吗?

烟台私家调查看到过这样一句话:

跟自己绝配的爱人,并不是天然产生的。你能一见钟情的,并不代表会相处融洽。相处融洽的,不一定会忠心耿耿。真正绝配的爱人,其实都靠打磨。你改一点,他改一点,虽然大家都失去点自我,却可以成为默契的一对。相爱和相处是两回事。相爱是吸引,而相处是为对方而改变。

婚姻亦是如此。

两个人,肯定在婚后整个相处的过程中,都会逐渐退却初见时的旖旎和浪漫,当一切回到生活的原位,那些不好的东西都会暴露出来。

比如,婚后女人可能不爱打扮了,男人也不再像那时一样在意眼前的人;女人的脾气没有以前好了,而男人也多了很多敷衍;每个人都是一边妥协,一边改变,也一边经营,日子才能照常过下去。

但是,种种改变,都不是一个人出轨的理由。

要是站在我那个同事的立场,她也有出轨的理由,她结婚后有人献过殷勤,但是她没有,她为了摆脱这种困扰后来选择离职,来了我们单位;那个阿姨这么多年在婚姻里吃苦受累,不被理解,她也没有背叛婚姻。

婚姻里,无论男女,出轨的真相只有一个:不过是你自己缺乏责任感,也没有自制力罢了。

大千世界,遇到相同考验的夫妻有很多,但选择用出轨来解决问题的,却还是少数。

如果你觉得对方不好,不符合你的预期,感觉日子已经过不下去,那可以选择离婚,再去追求你想要的幸福。

这样,不管你再做什么,一切显得理所应当,而不是吃着碗里看着锅里,最后弄得一切无法挽回。

看到过一种观点,这种缺乏,同时也是人格缺陷的一种。

有些人因为不会自我调节,自认为在婚姻里缺爱,缺理解,于是把这种缺乏,放到另外一种虚无的关系上,不过是饮鸩止渴而已。

事实上,很多不敢先提出离婚的人,最后也往往没有承担一切败露的勇气,所以只得道歉,灰溜溜地回来。

而那些真正有责任感,也有自制力的人,都是在想着怎样把两个人的关系经营得更好,而不是着眼于去找个人转移注意力,去埋藏矛盾。



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